cancion para mi

hoy estuve feliz... estoy.

todo va a salir bien.

amo a mis padres y a mis amigos.

no tengo muchas ganas de inventar, asi que sigo con esto del robo.



BUENA ESTRELLA (para mi)


Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede ser que suene muy desafinado
es que me desafina el corazón

vamos hoy a levantar la copa del amigo
necesito estar lo más cerca que pueda de ti
y fundirme con tu espíritu divino
y sentir que sí, se puede ser feliz

Times are changing
times are still changing
they´re changing for me

A todos algo ya nos ha golpeado duro
y vimos algo tras el velo del amor
pero es que ya no soy tan chico ni tan puro
que hasta me parece ingenuo el rock and roll

He perdido y encontrado mi cabeza
despertándome en el charco de la sangre del mezcal
con la cara un poco más desfigurada
ten cuidado con las mezclas y a no desanimar

Es genial por fin haber tocado fondo
porque ya no se puede bajar mucho más
ves ese hilo de luz que está ahí arriba
es tu buena estrella, te protegerá

Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
todavía sigue allí tu buena estrella
buena estrella para todos, para vos

Yo también jugué muy sucio
y en eso estoy de acuerdo
cuando hable desde el sentido y la razón
pero es que existe una ley
nadie es perfecto
vos también tendrás lo tuyo corazón

Nos veremos en la cárcel o en conciertos
yendo tras de algún perfume de mujer
ya nos vemos en el siglo veintiuno
una buena estrella también viene con él

la culpa de todo la tiene cat power

por alguna extraña razón descubrí el disco de cat power en mi pieza. la primera vez que lo vi fue llegando de baires, hace un buen rato ya. la mañana siguiente nos fuimos al bio y tú se lo compraste al niño lindo y simpático. de alguna forma tiempo después me dijiste que te molestaba mi falta de impresión, mi poca capacidad de sorprenderme esa mañana en ese lugar. me decías eso mientras yo pensaba todo lo contrario.

después vi a cat power en el show de jools holland, un día bien tarde en donde, si mal no recuerdo estaba flaming lips y divine comedy. te envié un mensaje para sacarte pica porque habías viajado ese día y yo quería que te quedaras. siempre quería que te quedaras. ese día, tarde, la vi... y si bien esa vez llegando del bio no le puse la más mínima atención, esta vez casi me morí.

y la quise.

la próxima vez fue un regalo, llegaste con el disco de cat power para mi. y eso, pese a mi falta de impresión, me sorprendió hasta el tuétano. pero aún no era el momento preciso de escucharla, así que le di una vuelta y la puse junto a los demás discos. me advertiste que tenía más canciones que el tuyo y que debía ser una edición noseque. que mejor te lo llevabas y me traías el otro.

y ahora, después del chaparrón, la descubrí en mi pieza. tengo la absoluta conciencia de que siempre estuvo ahí, esperando el momento preciso para que yo me enamorara de ella. de hacer que me doliera el corazón cuando la escucho, así de esa forma en que siempre lo explico, como si alguien metiera su mano en mi estómago y desde ahí me apretara el corazón.

empty shell

all that is left is an empty shell

of my heart that is crushed

i don't never wanna see

what my mind has seen

when you loved me

every night, every night alone with you

every night alone now

when she sits on your lap

try to pretend to laugh

when she does stupid things

just like i used to do

do no hate her

don't you even try

for to leave her is to love her

the same as you and i

I love you and i miss you too

i really do love you

and i really miss you too

but i don't know you

and i don't need you

and i don't want you

anymore

every night, every night alone with you

every night alone now

calamaro querido

no quiero esto... ni siquiera tener que escribirlo o pensarlo. lo saque de mi mente. lo deje ahí solo con su suerte. pero ya se viene calamaro y al final o al principio. todo vuelve. pero de verdad, no quiero.

(aquí había una canción, pero la borré. como borré todo lo que sentía. hombre-de-hojalata-style)

tu (mi) sonrisa inolvidable

esta cancion me la robé... descaradamente, y se la robé a todos, por lo que fue sólo mía, pero después la regalé, asi que ahora es sólo de aquel regalado, que ni se imagina que esta canción es sólo de él, pero que actúa como si lo supiera.

Vamos a caminar por el Retiro,

vamos que hoy en Madrid hay rico frío,

vamos que estoy ansioso por jugar y hablar contigo

vamos que se agradece tu elegancia

tus ojos trashumantes, tu fragancia,

vamos y no le demos al final tanta importancia

vamos al sol, así, por Castellana

que nos abrigue el cielo y la mañana,

algo quedó pendiente aquella vez,

algo que no se explica con palabras

sigo sobre la idea del destino

con Las Mil y Una Noche no termino,

esto de traducir nunca paga bien, pero me rio

estoy hablando solo como antes

que fue de tus hermanas, de tu madre,

estoy un poco loco excúsame, por agobiarte

Vamos al sol, así, por Castellana

que nos abrigue el cielo y la mañana

algo quedó pendiente, ya no se,

déjame que te vea, qué muchacha

vamos a hablar de estilos, de Bresson

de los indios ranqueles, de tú y yo,

de lo que nos pasó esa madrugada

y ese beso de papel, me equivoqué,

qué voy a hacerme veo tan sonzo,

me veo tan tonto

irme del pueblo a leer y vivir solo

Y te soñé y te pensé

en bibliotecas, en hoteles desvarié

no conocí otra mujer

con esa diáfana mirada y esa piel

y me escribiste las postales argentinas

y aunque nunca fuiste mía, estuve cerca aquella vez

y hoy que los huesos crujen por las humedades

tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien.

Y me marché, y te soñé y te pensé

en bibliotecas, en hoteles desvarié

no conocí otra mujer

con esa diáfana mirada y esa piel

y me escribiste las postales argentinas

y aunque nunca fuiste mía, estuve cerca aquella vez

y hoy que los huesos crujen por las humedades

tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien,

y me marché...

downtown

Fin de semana con Pilo. No sé dónde estuvimos la noche anterior, pero nos despertamos temprano y vimos una película, RUSHMORE, de WES ANDERSON, donde aparece el niño lindo ese. Pilo no la había visto, y yo la amo. La idea del amor y de la obsesión, y de la vida triste incluso, es una constante en Anderson. El amar a otro que ama a otro es una constante en la vida, y la obsesión que presenta este des-amado que no pierde la esperanza -en el caso de rushmore-, o en el que la pierde, pero que al perderla se ve favorecido -en el caso de The Royal Tenembaums- me puede demostrar que estas películas, a las que siempre he catalogado como "películas que no se tratan de nada", se traten de TODO. Lo de la tristeza de la vida se ve absolutamente marcado por el soundtrack, sólo basta mirarle la cara a luke wilson cuando se corta las venas frente al espejo y suena de fondo Needle In The Hay, de Elliott Smith. la cosa llega a ser tal, que si uno esta triste, que más hermoso seria morirse -o tratarlo por lo menos- con ese tema de fondo.

Ya más tarde, después de almuerzo, de pasar por el terminal a dejar una película que me pediste para ese encuentro de gente como tú -y no como yo- después de que llegué enamorada de ese niño al que tuve que entregarle la película, que era una especie de cavada talquino, pero no tanto. Después de todo eso, nos fuimos con Pilo al centro, y nos metimos a byblos. Yo con mi obsesión por Camus, encontré al Cioran ese del que siempre habla la Vale. Y lo amé también, no lo conocía, pero se convirtió exactamente en todo lo que estaba buscando. Seguí, encontré un libro sobre fotografías de Teillier con quien comparto esa idea de vivir en medio de un bosque de pinos, me volví a enamorar. Pasé por Parra y el rey lear y pensé en si lo habrás leído alguna vez, te lo regalé hace un par de cumpleaños. Y luego llegué a Bertoni, más bien a una antología poética chilena, que tenia a de rokha, lihn, lira, parra, bertoni, etc -me refiero a que no vi a neruda ni a mistral-, me paré y leí... leí sólo a bertoni, me reí a carcajadas, y luego estuve a punto de llorar cuando leí downtown, se me hizo un nudo, cerré el libro y me senté en ese sillón de vaca. Pilo, su hermano y su novia estaban ahí, y yo trataba de mirar para todos lados para que no se me notara la pena... tomé un poco de aire y nos fuimos, recorrimos el centro y me compré unas zapatillas de arpillera, y cuando llegué a mi casa te escribí un mail, para contarte acerca de todas las veces que me había enamorado ese día. Y te hablé de este poema, que luego te leí mientras veías fútbol:

Downtown

A veces siento tanto

lo que siento por ti

que me meto en uno de esos pasajes

por los que no pasa nunca nadie

y hay puros zurcidores japoneses

y afiladores de tijeras

y me pongo a Llorar

mirando un ovillo de lana.

and no more shall we part

ya no escribo aquí... y aunque ahora tengo un cuaderno tampoco me he dedicado a escribir en él.

creo que lo ocupé dos veces. la primera fue sólo para decirle a alguien algunas cosas que no era capaz de decirle a la cara, como decirle que no quería verlo más, que se fuera, que no volviera, que me sentía horrible a su lado; hasta que fui capaz, pero mis palabras nunca fueron tan duras como esas que escribí entre la rabia y el dolor del corazón, desde ahí esa hoja quedó obsoleta, pero la conservé, a vista y paciencia de todos, para que a mí no se me olvide y a ti tampoco.

luego lo ocupé cuando comencé a leer un libro, para anotar las ideas importantes, es un libro sobre como escribir, pero no lo seguí porque me he vuelto incapaz de concluir algo. y ahí lo deje, a solas con su suerte, que no es mucha.

por ahora, lo único que escribo es una carta para pepe, creo que la comencé hace un mes, no puedo terminarla... la contradicción me persigue y la he empezado unas cuatro o cinco veces, porque cada vez que escribo me siento en un estado distinto de todo esto. la carta, es una carta más de desamor que de amor, o de amor sin mesura (and be happy in my company for I love you without measure _nick cave_). Y la naturaleza del amor*, es una cosa tan impredecible e implacable que puedo llegar a empezar mi carta 20 veces, sintiendo las 20 veces algo distinto e inexplicable.

creo que ahora me acostaré. tengo dos películas para ver: el último tango en parís y antes del amanecer. puede ser que después de verlas, llegue a alguna conclusión y termine mi carta, que, irremediablemente estará subyugada a mis sentimientos en ese momento.

*es el título de una película de Arcand que vi hace poco, pero que por mucho que sea de él, y por mucho que haya estado como dos semanas triste después de ver Las Invasiones Bárbaras, no se la recomendaría a nadie, lo único que sirve de ella es su título.

era de otro...

Mi madre se estaba muriendo y lo único que pude hacer fue ir a lavarme los dientes. Sé que fue algo estúpido pero quizás es lo más honesto que hago desde hace tiempo. Le pedí a dios que hiciéramos un trato, pero me di cuenta de que no era capaz de hacer algo importante por mi madre, le dije que dejaría de fumar, después que dejaría de fumar un tiempo, terminé pensando en que ni siquiera sabía si él había escuchado algo y que me cargaba hacer esto cuando tenía problemas, así que ya no le dije más. Ella todavía está enferma, yo trato de no pensar en que no fui capaz de sacrificarme. No, yo no soy Laura Vicuña, nunca he buscado serlo.
Voy camino a la clínica con mi hermano. Nadie habla. Sigo pensando en que hacer por ella, quizás haber estudiado otra cosa hubiese servido de algo. Sólo pienso, y estoy segura de que ella pensaría menos y haría más, haría algo, lo mismo que yo no soy capaz de hacer.
Nos hacen esperar. Mi padre está con ella. Mi hermano evita mirarme, él sabe que no es fuerte y tampoco quiere serlo. Nadie es nada en estos momentos.

Tal vez ni siquiera fui una buena hija, ya no hay tiempo para arrepentimientos, si fuera católica pensaría que sí, pero me sentiría más mal tratando de convertirme a última hora. He tratado de ser una buena hija, yo lo sé, dios lo sabe, mi madre también lo sabe, eso es lo que deseo pensar, en que ella sabe que estoy aquí tratando de cargar con toda la culpa de no haberla querido lo suficiente, de no hacer nada por salvarla, de haber ido a lavarme los dientes.
Sólo pienso que con un pequeño sacrificio hubiera podido salvarla, pero no fui capaz. Ya nadie me va a salvar a mí.

1ADVERTENCIA

Advierto

que no soy un sicótico

me dicen "loco" pero a los que me dicen "loco"

otros a su vez les dicen "loco"

tal como se dice "flaco"-a veces me dicen "flaco"

y un flaco re' flaco me dice "gordo"-.

Pero, a Vd. y U.S. advierto

que, en verdad,

no soy un LOCO

_Rodrigo Lira_

(todo se lo escribi a nora cuando eramos unas niñas y la queria como la quiero ahora, justo como en ese tiempo, ni antes ni despues)

JURO QUE NO RECUERDO NI SU NOMBRE (NICANOR PARRA)

Una de las cosas que no podría soportar sería que no volvieras, o peor aún que te volvieras invisible para mí, como lo ha hecho otra gente, ya sé que eso puede pasar. Pero no dejaremos que pase.

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Ella esta triste. El finamente muestra la cara, sin amarguras, sin ataduras. Ella se amarga y se corta las venas (no, no se corta las venas, ella sabe que no se muere de eso). Ella trata de irse con la arena que el mar se lleva. Ella quiere morir como en un cuento, pero su cuento no es tan bonito, es igual a todas las realidades, es un reality show en cierto modo. Podría envenenarse y sonaría a Romeo y Julieta (con un negro lindo incluido), pero no le gusta Leonardo di Caprio ni Shakespeare, que yo sepa. Podría buscar todas las formas lindas para morirse. Pero no se mata, nadie se muere, ella no quiere darle tanta importancia. Ella se vuelve invisible para nosotros y esa es su peor muerte. (de él no sabemos nada, es demasiado real para este cuento).

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Hoy la esperaba, pensaba en mi cara cuando ella viniera caminando hacia mí. Pensaba en como me iluminaba, en todos los sentidos de la palabra, su presencia.
Hoy la esperaba y ella no apareció por ninguna parte.
Y me aburrí de esperarla, pensé en irme y en mi cara de cansancio que todo lo abruma. Pero seguí.
Hasta que por fin su presencia se hizo y yo no tuve ninguna cara y no pensé nada más.