bertoni, always

en el garage de mi corazón hay un autito de sangre estacionado

clonazepan y circo

yo amaba a M.
incluso así como se ama en la nave del olvido.
lo amaba tanto que me olvidé de todo,
de todos, de él, de mí.
tanto amor vino
a dejarme sin aire,
sin capacidad de razonar,
sin fe en la humanidad,
sin sentimientos.

y lo dejo a él ahí mismo.
solo, desesperado, de una desesperación sin sentido,
inmovilizado, atrapado para siempre.
mitómano.
mal humano.
desesperanzado.
hundido en sus cabilaciones.
atrapado por el imperio de los sentidos.
hundido.
sin poder dejarme nunca.

y yo, sin poder dejarlo.
atada para siempre,
incapaz de amar.
insegura,
insensata,
traicionera hasta decir basta.

samson - regina spektor

Y no escuchabamos regina spektor
escuchabamos coldplay.

*************

You are my sweetest downfall
I loved you first, I loved you first
Beneath the sheets of paper lies my truth
I have to go, I have to go
Your hair was long when we first met

Samson went back to bed
Not much hair left on his head
He ate a slice of wonder bread and went right back to bed
And history books forgot about us and the bible didnt mention us
The bible didnt mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first , I loved you first
Beneath the stars came falling on our heads
But they're just old light
They're just old light
Your hair was long when we first met

Samson came to my bed
Told me that my hair was red
Told me I was beautiful and came into my bed
I cut his hair myself one night
A pair of dull scissors and the yellow light
He told me that I'd done alright
and kissed me till the morning light the morning light
and he kissed me till the morning light

Samson went back to bed
Not much hair left on his head
Ate a slice of wonder bread
and went right back to bed
We couldn't break the columns down
No, we couldn't destroy a single one
and the history books forgot about us
and the bible didnt mention us
not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first

************

http://www.youtube.com/watch?v=p62rfWxs6a8

perdi la dignidad una tarde-noche en el liguria de manuel montt. después de catorce pisco sour.
la recupere no se bien cuando.

chinoy

chinoy

chinoy

chinoy

apretándonos el corazón... así de esa forma que nosotros sabemos.

cosas que nadie sabe de mi, pero que en realidad todos saben

me encerré en mi casa
me creo un héroe
a veces no quiero a nadie
a veces quiero mucho
ahora no quiero a alguno en específico
me gustan las películas pornográficas
no me gusta que me vean el poto
el poto pelao'
he pretendido enamorarme de todos
por lo menos durante 5 segundos
y a veces lo he logrado
estaré enamorada de algunos por toda mi vida


traiciono
como un gato
voy al psiquiatra y no le cuento las cosas malas que hago
no me gusta trabajar
quiero ser una dueña de casa

agobio/ya no agobio
me gusta alejandro sanz (pero antes me gustaba mas)
quiero comprarme un disarono y no darle a nadie
me enamoré de todos mis amigos en algún momento
ya no me enamoro
no se pololear/nunca tuve el tiempo
ni la paciencia suficiente para aprender
me gusta bertoni porque es sucio como yo
no he leído libros que tengo y debería
no he visto todas las películas de mi vida
por lo general me duermo viendo Annie Hall o Alguien Tiene que Ceder doblada
me gusta TNT por lo mismo

tengo un cuaderno donde anoto las cosas que deseo

quiero a mi perro pero lo odio a veces

y eso me pasa con todo el mundo

no me soporto

no los soporto

como chocolates en la noche

tengo una gotera en la cabeza

y un ruido insoportable

que me hace estar drogada la mayoría del tiempo

yo soy mi tema favorito

por eso tengo un blog

siempre deseo escribir como otros por eso ando pérdida

soy un cinéfilo frustrado
un lector frustrado
un escritor frustrado

(mejor veamoslo por mail)

a veces no hay una sensancion peor que sentirse vulnerable frente a alguien.
como estar en pelotas.
nunca me ha gustado que me vean el poto.
ni siquiera se lo que significa "vulnerable", se lo que se siente.
todo me parece como cuando trataba uno de explicar eso de la dignidad.

a veces no hay nada peor que el otro sepa que somos vulnerables.

Enviado:martes, 24 de junio de 2008 13:34:16

te pasa a veces que las cosas no son tales si no las compartes con algunas personas en particular?como si una cosa no estuviera completa, perfecta, engranada (¿?) si ese otro no lo supiese.
como que tengo Babydoll de kazan y nadie a quien contarle... o que anoche vi El Custodio.
o que escucho my favorite things todos los dias.

te pasa que todas esas cosas pasan desapercibidas para los demás.

escuchando BOCANADA en vivo

creo que antes no me gustaba Cerati. no sé bien por qué ni en que momento comence a escucharlo.

fue el tiempo de dynamo? del viaje al norte? de "esos tiempos".

yael naim

la descubri despues de ver "America's Most Smartest Model" en vh1... me quede viendo el video.
despues se los envie a mis amigos, solo a algunos... que extraño.
hoy fue un dia extraño, a lo mejor llevo mucho tiempo sin tomar mis pildoras.
tengo una gotera en la cabeza.

NEW SOUL _ yael naim
I'm a new soul I came to this strange world Hoping I could learn a bit bout how to give and take. But since I came here, Felt the joy and the fear Finding myself making every possible mistake la-la-la-la-la-la-la-la... I'm a young soul In this very strange world Hoping I could learn a bit bout what is true and fake But why all this hate? Try to communicate Finding trust and love is not always easy to make la-la-la-la-la-la-la-la... . . . . . . This is a happy end 'Cause you don't understand Everything you have done Why's everything so wrong? This is a happy end Come and give me your hand I'll take you far away I'm a new soul I came to this strange world Hoping I could learn a bit bout how to give and take. But since I came here, Felt the joy and the fear Finding myself making every possible mistake I'm a new soul... (la, la, la, la,...) In this very strange world... Every possible mistake Possible mistake Every possible mistake Mistakes, mistakes, mistakes... Take take take take take... take a mistake Take, take a mistake Take, take a mistake (oh oh oh oh...) [fade out] (oh oh oh oh...)


http://www.youtube.com/watch?v=-YUxbDEPFiM

ejercicios

sólo son ejercicios
es como andar en bicicleta

everything is everything is

estoy feliz
pero de una felicidad que ni siquiera se nota
de una felicidad que casi parece no serlo
pero no es que trate de convencerme que soy feliz
sino que simplemente lo soy
así de "simplistica".
aunque a algunos mi felicidad pueda parecerles nostálgica
nononono, no señor, no lo es
es una felicidad así a secas
y como de a secas se trata
a veces puede hasta parecer que no lo es.
y que sólo soy yo, tratando de convencerme que soy feliz.

me encanta que haga frio _losamantesdelcirculopolar_

mi nombre no es capicua

mi relación no es pornográfica (¿cual relación?)

no alcanzamos a salir 50 veces

salimos millones de veces

nos aburrimos, vimos televisión, partidos de fútbol, box, programas de fox sports

vimos jools holland, vh1, inside the actor's studio. nos reímos y amamos a dustin hoffman. y arrendamos stranger than fiction y la viste solo porque yo me fui con otro.

lloraste con kramer v/s kramer. lloré con juno.

te abracé. te quise.

me odiaste por teléfono. me quisiste por teléfono.

me dijiste un día bien tarde que nos casáramos y al otro día lo olvidaste.

"si quieres casarte conmigo tienes que ser como mi mamá", me dijiste un día bien temprano, intentando que te llevara desayuno a la cama.

lloramos.

lloré.

odié.

quise odiarte más.

lloré.

hasta que un día me mandaste un mail donde decías:

"te llamo en la tardecita"

y pensé por qué estará hablando en diminutivo.

y resulta que ya son las 0.52 y el teléfono no ha sonado.

ME ROMPIO EL CORAZON

Me rompió el corazón
Nunca supe muy bien
Si las postales que escribí
Me hundieron muy lento
Muy lento
No sé si tuve razón
En lo que me cegó
Estando lejos del final
Se torna más lento
Más lento
El infierno me dio
Razones que no
Me sirven para recordar
Palabras que incendian
Que incendian
Mi último adiós
No espera perdón
Sólo dos lágrimas de amor
Que veo en tu alma
En tu alma

**************************
me rompió el corazón... hace rato ya...
hoy estaba en el oveja celebrando a rodrigo y tocaron esta canción. pueden ser años que no la escuchaba... pero me detuve a pensarla y... me rompió el corazón, así como se rompe cualquier cosa, como si fuera una taza de esas que ni siquiera importan mucho y se botan la basura sin un ritual previo. de rompe y raja. y escuche a un niño al que no veía hace años cantar esta canción para sus adentros .

Une liaison pornographique

Ella: ¿Alguna vez hiciste una declaración de amor?

El: ¿una declaración de amor?

Ella: sí, una verdadera declaración de amor

El: ¿de rodillas, con la mano en pecho?

El: no

Ella: decirle a alguien, una mujer, por ejemplo, que la amas, que quieres vivir con ella, etc. ¿lo hiciste alguna vez?

El: hace mucho que no lo hago

Ella: ¿cómo cuánto?

El: mucho tiempo. en fin, creo. ya no lo recuerdo. aun tenía acné.

Ella: ¿por qué no volviste a hacerlo?

El: no sé, no me parecía una buena forma de seducción.

Ella: hacer una declaración de amor no es seducir

El: no

Ella: una declaración de amor, es una declaración de amor. a veces no se tienen ganas de seducir o jugar juegos. se ama tanto a alguien que lo único que se puede hacer es una declaración de amor.¿nunca lo sentiste? ¿un sentimiento tan fuerte que no tienes alternativa? Debes declarar tu amor.

El: Quizá, pero... no me atreví a hacerlo.

Ella: ¿por qué?

El: tenía miedo

Ella: ¿miedo a qué?

El: al ridículo, al fracaso

Ella: te amo. te amo como no amé a nadie antes. tengo esa impresión y, aunque fuera falsa... es tan fuerte que sólo puede ser verdad. quiero vivir contigo. casarme contigo. envejecer y usar una dentadura postiza contigo. en fin, dos, cada uno la suya. yo sé que no es cierto, si lo pensara 10 minutos a conciencia vería que no es cierto, pero ahora no puedo pensar 10 minutos. no puedo pensar. te amo, eso es todo.

**********************************************

Llevo tres días viendo esta pelicula.

Entre que la veo y leo a Bertoni. Lo leo en el baño, por lo que mi padre ahora también lee a Bertoni. Y ambos lo amamos.

el lado oscuro del corazon

"Muerte: ¿Que paso?... Te llevó a volar y te dejó caer desde lo alto?...
Te advertí que ibas a salir herido.
Oliveiro: Es mejor herido que dormido como hasta ahora.
Muerte: ¿Te gusta sufrir?
Oliveiro: A veces una herida te recuerda que estas vivo. Es esto el amor, mi estúpida muerte, es esto, ¿ pero como explicártelo?... Si entendieras eso , estarías viva.
Ana me partió el corazón, pero al herirlo, lo creo.
Mi pobre Ana, mi querida Ana. Nunca podré pagarte esto que hiciste en mi. Iluminastes el lado oscuro de mi corazón. Decidiste seguir pobre, dejándome a mi tan rico"

amo esta pelicula.
y la cancion que escucho ahora.
(y, sin embargo)

SEFINÍ

basta
por esta noche cierro
la puerta me pongo
el saco guardolos papelitos donde
no hago sino hablar de ti
mentir sobre tu paradero
cuerpo que me has de temblar

_juan gelman_

no es que tenga que ver con algo, pero me gusta citarlo sólo por el título cada vez que algo se acaba.
cualquier cosa.
como ésta de hoy.
como cuando se acaba el cafe o la comida del gato.
me gusta el sefini, le da estilo a las cosas que se terminan. buenas o malas.
como cuando me doy cuenta que ésta es la tercera vez que escucho el mismo disco en esta noche y pienso que ésta será la última vez que lo escucho, por lo menos por hoy.
sefini.
del lado oscuro del corazon.
sólo quiero uno de esos que vuelan.
sólo le pedia a dios una chica bonita, decia loriga.
Y la tuvo. la tiene. y ella se dedica a cantarnos canciones sobre corazones partidos en mil pedazos y chicos pálidos.

helados

acabo de comerme un helado de platano con caramelo bañado en chocolate, de esos de cono grande.
del san agustin.
igual tuvimos que esperar harto rato porque eramos el número 33, como cristo.
estaba rico, pero el de platano no se comparaba al de esa tarde en rari con la maca y su madre.
iria a rari solo a comer helado de platano.

cúanto crees que estare en terapia?

no sé cúando fue el primer día que escuché música de la que podría decir que es la que me gusta ahora. habrán más "que" en una frase que en la anterior.
le dije al siquiatra todo lo que quería decirle?
le dije que echaba de menos, que sentía que iba a seguir haciéndolo.
seré como el tal loriga encerrada en una pieza sin salir hasta convertirme en un ángel. yo no quiero ser un ángel. a lo más quiero ser una abejita de blind melon.
me gusta el melón, el verde, cómo se llama?... el melón verde... mmmmmmmmmm... no, no recuerdo. solía tomar jugo de melón tunaaaaaaaaaaaaaaa... esa es la palabra. verde como las tunas. tomaba melón tuna para la sed de sábado por la mañana y de domingo, y a veces de día de semana.
no sé cúal fue la primera canción.
sé cual fue la última, por lo menos la última de estos días. lived in bars, cat power en vivo en jools holland. me paró los pelos, me dolió la guata, me dejó inmóvil.
sé cúal fue el disco que quise escuchar una vez que volvíamos muy tarde. el día que descubrí a tom waits. y luego lo descubrí en drácula y luego lo descubrí haciendo clases en el liceo comercial.
hay mucho viento, el bambú suena afuera.

SIN ARREPENTIMIENTOS

Felipe Bianchi es el tipo que comenta fútbol y resucitó al programa ese que dan los domingos en la noche. Antes de todo eso, y cuando era un desconocido en la televisión, escribía en el mercurio y en la zona de contacto. De ahí me robé esto.

"Uno no se la cree mucho al principio. No hace caso. Pero los días pasan y parece que es verdad que se puede salir de todo. Superar todo. Hasta las peores cosas. Hasta la insoportable compañía de uno mismo, que de nuevo solo, se ha puesto más flaco y aburrido que nunca.
Cuesta mucho. Pero es posible acostumbrarse. Aunque sigan habiendo todos los recuerdos, todas las historias, todas las noches y las mañanas juntos. Aunque todavía queden los olores, el gusto en la boca y los riesgos compartidos. Aunque todavía haya veranos, lluvias, pastillas de menta, cartas y fotos dando vueltas por la pieza. Aunque cada lugar sea un resumen de los mejores tiempos.
A la larga, con el paso de los días y una vez que llega la asquerosa costumbre, es posible adaptarse. A las noches solo, al miedo, a la falta de ganas, al dolor del cuerpo, a la rabia y a la pena acumulada. A que el otro pueda seguir viviendo y saliendo y entregando cosas y buscando abrazos y emociones de la mano de otra gente. A saber que cada día que pasa apura las distancias y hace que las voces y las historias que antes eran parte de uno se vuelvan distintas, ajenas, diferentes.
Todo eso pasa. Pero puede superarse. Incluso, juntando fuerzas y espantando la pena, uno puede sacarle partido a todo lo bueno que fue quedando en el camino. Y hasta puede sentirse satisfecho. Y feliz. De haber aprendido cosas. De haber ayudado a que el otro también lo hiciera. De saber que, mal que mal y gracias a ese otro, por mucho tiempo uno llegó a ser mejor. Más honesto, más valiente y más real que otras veces. Que todas las otras veces.
Los que no entienden nada te dicen que te olvides. Que rayes de una vez por todas la agenda, que firmes el papel de defunción y que vuelvas a ser el mismo que eras antes. Pero eso es ridículo. Es mejor mantener los recuerdos. Cambiarlos de lugar, ordenarlos de otra forma, asignarles otro valor. Pero mantenerlos. Eso es mucho más sano y más justo. Borrar huele a crítica, a arrepentimiento. Y hay veces, algunas veces, las más importantes, en las que uno sabe que no tiene que arrepentirse de nada. Absolutamente de nada.
Es ahí, justo ahí, cuando uno se siente mejor y entiende. Cuando uno sabe, por fin, que, venga lo que venga, hay que subirse la mochila al hombro y caminar para otro lado. Volver a mirar hacia delante, volver a tratar todas las veces que sea necesario. Volver a escribir cartas y regalar cosas en días especiales. Volver a reírse, a viajar y a compartir parientes. Aprenderse otra fecha de cumpleaños, poner otra cara en la billetera y mirar otros álbumes de fotos. Y sentirse dentro de alguien con las mismas ganas que antes, con la misma fe. Defendiéndolo, ayudándolo y descubriéndolo todos los días. Estrujándolo, cuidándolo y conociéndolo como si ese otro fuera el primero y el último. Aunque por ahora todavía duela el cuerpo y afuera, y adentro, siga haciendo tanto frío".

último mensaje recibido a las 20:55 el 23-04-2008

He said:

"im lost & wrong"

While I was listening to the daily growl

y yo me retorcia la mente pensando

qué me habrá querido decir...

"But i guess it's right
To love the girls who fight
Off our manly acts of desperation"
_thedailygrowl_lambchop_

en realidad era un elliott

mi primer gato era amarillo, así como un tigre. debe haber sido uno de los gatos más hermosos que he visto. me lo regaló mi primer pololo cuando ya no lo era. éste en realidad es un dato irrelevante, pues él es irrelevante en mi vida. la pata de la silla, solía llamarlo.
mi gato era un macho, pero se llamaba ema. siempre me gustó ese nombre. usaba un collar rojo y a veces me acompañaba a la casa de mi abuela, que a esas alturas del alzheimer no me reconocía. para llegar a su casa debíamos cruzar la 2 norte. ibamos por poco rato, porque yo nunca sabía de que hablarle. después cuando ella ya no hablaba, iba y revisaba sus cosas y le tocaba el pelo y a veces le daba comida con la jeringa. me gustaba creer que esa era mi casa.
mi gato un día apareció muerto a la orilla de la calle, supongo que al cruzar alguien lo atropelló. me llamaron para avisarme, pues era el único gato del barrio que usaba collar. lo fui a buscar, y ahí estaba, seguía siendo un gato bello incluso así. me lo traje a la casa y lo enterré en el patio. le dije que no se preocupara y que lo más probable es que lo usara para el día de san Juan, para volverme invisible.
que es lo que yo creo. yo creo que mi gato se suicido. no debe haberse acostumbrado a que el resto de los gatos de la población lo molestaran porque tenía una madre aprensiva, que le puso nombre de mujer y un collar. yo creo que no pudo con eso y que tampoco fue capaz de decírmelo.
era un gato hermoso. y no tengo ni una foto de él. pero era de esos amarillos como tigre.

mentira - buddy richard

la confianza es un problema de uno. por eso el creer o no creer es un problema de uno.
me gusta esta canción. aunque aquel que la canta haya sido de esos a los que hoy me dedico a perseguir.


Mentira,
lo nuestro siempre fue una mentira.
Una piadosa, pero cruel mentira;
esas palabras bellas que se dicen
y dejan en el fondo cicatrices.
De pronto,
mi vida se llenó de tu existencia,
mi suerte se cambió con tu presencia
y descubrí que el mundo era bello;
volé por el camino del ensueño
y fui creyendo en ti sin sospechar
que solo estaba frente a una profesional de la mentira.
Tu vida siempre ha sido una mentira,
una vulgar y estúpida mentira
y yo que me creía en tu destino
no fui sino uno más en tu camino.
Me marcho
mordiéndome de rabia y de tristeza,
me guardo mis afanes de grandeza;
jugué a ganar y sólo he conseguido
un puesto en el reparto del olvido
y fui creyendo en ti sin sospechar
que solo estaba frente a una profesional de la mentira.
Mentira, tu vida siempre ha sido
una estúpida mentira...

http://www.youtube.com/watch?v=laGHsTUbTBo

stranger than fiction

"... sólo escribo para contarte que acabo de ver una película hermosa........ BELLA, BELLA... la veía y pensaba que ojala la hubieses visto, me dolió el corazón cuando la veía, me quedé sin aliento..."_15 de agosto de 2007_

recién vi stranger than fiction por octava vez... o décima?... la primera vez, lloré. no podía pensar en otra cosa que en eso de aceptar la muerte, de asumir que la vida así tal como era, era eso, aceptar que nos podíamos morir en el momento más feliz, y que por eso mismo había que aprovecharlo todo. no podía quedarme con eso de haberla visto sólo yo, así que me levanté y le mande un mail a alguien con quien de una forma u otra compartía estos pequeños descubrimientos inexplicables, importantes, de esos que a uno lo hacen sentir vivo.

hoy, acabo de pensar que a veces la vida va al revés, que de lo extraordinario podemos pasar a lo ordinario. a la asquerosa rutina, al sentirnos solos aun cuando estemos rodeados de gente, a estar en todos lados y no sentir nada. a saber que eso nos pasa a todos, a ser como todos los demás, y saber, siempre saber, que en algún momentos fuimos extraordinarios, ficticios, a wonderfull woman o la niña más linda del mundo.

desde la pasividad, la desolación, la pérdida de fe, todo es más tranquilo, todo se queda quieto. no suelo contar cuantas veces me cepillo los dientes, pero observo todo como si fuera una foto. la mayoría de las veces, ni siquiera me muevo, miro el humo de mis cigarros, cómo se encienden y se apagan las cosas; en otras se me aprieta el corazón, despierto angustiada algunas noches, las menos echo de menos, pero lo hago.

ahora pareciera que la película va a empezar de nuevo, aunque aquí o allá ya no comparta estas cosas con la misma devoción.

no quiero la pérdida de fe de la que tanto hablo. no quiero la desolación. pero tampoco quiero basar la felicidad en otro ser humano, aunque eso es algo que todavía no concluyo. estoy tranquilo, pero herido... dice la canción.

yo creia que si, pero...

nunca tuve los ojos bien secos y el corazon duro.

uno

este calor aturde
yo espero y espero
pero si nos ponemos como nicole
ahora espero nada
a veces, la mayoría, uno no pierde las esperanzas
es que no hay nada mejor que estar ilusionado
es un mal ejercicio del ser humano
esto de confiar en otro ser humano
al final uno vive pensando
que los demás son como uno
y eso que algunas veces
uno también ha sido bien como las pelotas
pero en la obstinación
uno piensa que los demás
o alguno en especial
va a ser como uno cuando se portó bien
que seguro era lo mismo que pensaba ese otro
con el que nos portamos mal.

nostalgia

uno siempre sabe donde pertenece. por eso a las finales podemos andar dándonos vueltas años en otros lugares, otras amores, otros amigos, otras circunstancias. como mojón en el agua. para tener siempre la absoluta certeza de donde pertenecemos.